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O lado doloroso do narcisismo

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Narcisismo é um termo que tem raízes na mitologia grega e, conforme a história continua, uma ninfa chamada Eco se apaixonou por um belo jovem chamado Narciso, que amava ninguém além de si mesmo. Echo já havia sido amaldiçoado por uma deusa vingativa que tirou dela a habilidade de formar suas próprias palavras. Assim, ela só conseguia repetir as palavras dos outros. Um dia, Narciso encontrou seu reflexo em uma piscina de água e se autoproclamou: “Eu te amo”. Echo, apenas capaz de repetir suas palavras, pronunciou o mesmo, mas não conseguiu captar sua atenção. Ela observou enquanto Narcissus olhava sem parar para seu reflexo até que ele definhou e morreu.

Quando alguém lê esta história, é difícil imaginar como o narcisismo poderia ser útil para alguém, mas isso fornece a oportunidade de distinguir entre narcisismo saudável e narcisismo patológico.

O narcisismo em si não é um distúrbio, doença ou inerentemente patológico. Vemos isso em pais, professores, médicos e até mesmo crianças. Se você olhar bem, descobrirá que o narcisismo está em toda parte. Portanto, o narcisismo só se torna relevante quando uma pessoa com essa estrutura de caráter interage com outras.

O narcisismo saudável (mais apropriadamente conhecido como auto-estima) decorre de como a ansiedade é tratada na infância. Quando a criança tem ansiedade e os pais reforçam / fortalecem a identidade e a personalidade da criança, a sensação de segurança da criança é solidificada. Este é um processo por meio do qual há um reconhecimento constante da ideia central de que a criança é amada, valorizada, forte e vale a pena. Isso permite que a criança desenvolva narcisismo saudável o suficiente para servir como sua primeira defesa primária. Por causa desse nível intrínseco de envolvimento dos pais, o narcisismo saudável inclui a oportunidade de relações objetais saudáveis ​​e, portanto, relacionamentos saudáveis.

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Isso contrasta fortemente com o narcisismo patológico, em que a educação de uma criança é inadvertidamente arranjada de tal forma que ela desenvolve comportamentos que podem ser bastante prejudiciais a si mesma e às pessoas ao seu redor. Nesse tipo de narcisismo, a oportunidade de relações de objeto saudáveis ​​e, portanto, de relacionamentos saudáveis, é excluída. Por quê? Porque reconhecer o desejo de um relacionamento implica uma necessidade inaceitável para um narcisista patológico. O ato de precisar significa que eles são imperfeitos por si próprios, o que não é adequado para eles. Os narcisistas patológicos afirmam que o mundo é perfeito porque eles não têm necessidades, o que leva a uma ilusão de onipotência.

Quando as pessoas, principalmente os adultos, se comportam de maneira narcisista, os observadores costumam presumir que estão optando por se comportar como tal. Freqüentemente esquecemos que o desenvolvimento de uma estrutura de personalidade é um processo que requer informações de outras pessoas para vir à tona. Desse modo, pode-se argumentar que a infância de um narcisista patológico foi arranjada de forma que eles só pudessem ter um caminho. Isso implicaria que as características que vemos neles foram feitas a eles quando crianças.

A questão então se torna. O que deu errado?

Existem muitos caminhos errados nos quais o desenvolvimento infantil pode se encontrar; narcisismo patológico é apenas um. O narcisismo patológico é simplesmente um modelo para falhas parentais sem prescrever culpa aos pais, porque sabemos que eles também têm suas próprias experiências de infância que afetam a forma como são pais.

No narcisismo saudável, a ansiedade infantil é administrada de uma forma que incentiva a criança a ser vista e ouvida. No narcisismo patológico, há uma reação oposta. Isso se manifesta como um afastamento de qualquer coisa que pudesse colocá-los em perigo, basicamente um afastamento da vida. Especificamente, a maior coisa que pode colocar uma pessoa em perigo, um relacionamento. Isso leva a um abraço de onipotência, onde um indivíduo nega sua capacidade de precisar.

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A narrativa se torna: eu não preciso de nada. Certamente não preciso de ninguém. Eu tenho tudo. Eu posso fazer tudo. Sou totalmente autossuficiente.

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Há uma deflexão das relações de objeto e, se a criança continua a usá-la à medida que envelhece, continua voltando a ela. O objetivo é nunca ser dependente ou carente de qualquer forma, porque depender de meios para ser vulnerável. Todo mundo é seu inimigo; eles não confiam em ninguém, com a única exceção sendo quando são confrontados com a adulação, que muitas vezes tem vida curta e é insustentável.

O narcisista patológico então descobre que essa defesa funciona em um grau limitado, e não muito bem. Há uma profunda sensação de falta de realização, pois eles não experimentam um sentimento sustentado de amor ou apoio, o que significa que estão constantemente famintos por isso e nunca estão satisfeitos. Isso é o mesmo que tentar sobreviver com chocolates de grife. Eles são lindos e deliciosos, mas não vão mantê-lo vivo. Depois de terminar um, você quer outro, mas nunca há o suficiente e você precisa constantemente de mais.

Externamente e superficialmente, os narcisistas patológicos parecem perfeitos. Freqüentemente, investem em encontrar um parceiro “troféu” que sirva como uma prova de sua própria perfeição e, portanto, seja um reflexo de si mesmos. Isso não é um bom presságio para os relacionamentos, porque eles não estão muito interessados ​​nas necessidades da outra pessoa. Há uma diferença entre uma união em que você está emocionalmente envolvido e uma união em que a outra pessoa funciona como um apêndice em vez de um igual.

Essa dinâmica se torna ainda mais complicada quando há crianças envolvidas.

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O narcisismo patológico é uma defesa altamente disfuncional que interfere na vida do narcisista e, claro, nas vidas de outras pessoas nas quais está envolvido. Eles são tóxicos para as pessoas ao seu redor e, portanto, têm dificuldade significativa com relacionamentos interpessoais, especialmente os românticos, e por causa disso, eles nunca parecem ser muito felizes. Estão constantemente perdendo relacionamentos, o que corrobora essa narrativa de que não podem confiar em ninguém, não dependem de ninguém e, no final do dia, só podem confiar em si mesmas.

Quando vemos essas pessoas, interagimos com elas e descobrimos que são difíceis, desenvolvemos suposições e atitudes em relação a elas, geralmente negativas. O que eu acho que nos permite ser mais compassivos é quando percebemos que eles são um produto de sua infância e, em essência, estão respondendo à sua educação. Quando alguém que não foi criado dentro desta estrutura pergunta, “o que há de errado com você?” A resposta curta será: “meus pais me fizeram assim”.

Anjani Amladi é psiquiatra e pode ser contatada em seu site autointitulado, Anjani Amladi, MD.

Crédito da imagem: Shutterstock.com





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