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Eu escrevi minhas memórias. Você deveria escrever o seu?

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Eu escrevi minhas memórias. Você deveria escrever o seu? 2Eu escrevi minhas memórias. Você deveria escrever o seu? 4

Um trecho adaptado de Being Authentic: A Memoir.

Nossa existência é frágil. Aprendi isso de muitas maneiras complexas, muito antes da pandemia do COVID-19, então não tomo hoje como garantido. Não sei o que o amanhã trará. Eu nem sei se o amanhã chegará.

Na véspera do Dia de Ação de Graças de 2016, recebi o diagnóstico de câncer de pulmão em estágio 4. Pacientes com câncer podem ter progressões de sua doença após períodos de estabilidade. Eles também morrem de infecções, pois o câncer enfraquece o sistema imunológico. Quase morrendo, temo a propagação do câncer no meu cérebro e perco minha capacidade de pensar, falar ou escrever. Essa perda seria devastadora para mim. Não presumo que estarei aqui em alguns meses, muito menos em alguns anos. COVID-19 fez esse medo ainda mais saliente em minha mente. Eu sei que minha existência é finita.

A fragilidade da vida e a consciência da minha finitude me fizeram buscar autenticidade. Escrevi minhas memórias para ser autêntico – nos tornamos verdadeiros quando criamos nossa história. Ao escrever minha narrativa, posso visualizá-la, refletir sobre ela e editá-la. Ao fazer isso, também convido outras pessoas a escreverem as suas.

Raros são os espaços em que podemos olhar interiormente para quem somos. Não há horizonte para fazê-lo mais intimamente do que escrever uma biografia. Escrevi minha história para refletir sobre o que sou e quem sou. Ao escrever minhas memórias, eu sabia que minhas respostas nunca eram fixas e provavelmente nunca seriam. A questão do que constitui minha identidade é pertinente, mesmo que a resposta não dure. Escrever neste contexto vem para fornecer algumas orientações. O objetivo não é apenas resumir a vida que vivi; é também investigar o futuro. Escrever não é um história de se tornar. Em vez disso, escrevendo é tornando-se.

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Ao me tornar e viver minha história, tenho vontade de compartilhá-la. Raros são os momentos em que toda a humanidade está sintonizada com uma ameaça existencial equalizadora. Após o surto de COVID-19, as pessoas o entendem melhor quando digo que não desejo concluir meu projeto e publicá-lo postumamente. Embora alguns problemas sejam mais fáceis de resolver por não lidar com eles durante a vida de alguém, eu pretendia contar minha história como a vivo.

Eu tenho medo de ser esquecido. A morte me assusta. Mas mais do que morrer, tenho medo de que ninguém se lembre de mim ou, pior ainda, de ser reconhecido de maneira diferente de quem eu era. Ao mesmo tempo, nunca pensei que tivesse o direito de pedir aos outros que não me esquecessem. Mas não ser esquecido é exatamente o que desejo. Esquecemos, e a vida continua. Imaginar ou aspirar a não desaparecer da memória de alguém é uma ilusão. Ainda assim, é a isso que aspiro.

Contei minha história, para que aqueles que desejam se lembrar de mim possam tê-la. Disponibilizo para que eles me conheçam como eu sou. Eu perdi muitos, e isso me incomoda com a facilidade com que podemos esquecer. Perdemos milhares de pessoas todos os dias com esta pandemia, e me lamentamos que elas sejam esquecidas. Espero que possamos manter sua memória viva e me preocupo em deixá-los morrer novamente, se suas histórias não forem contadas. Talvez escrever seja minha maneira de desafiar a morte.

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Só eu posso escrever minha biografia com acesso à minha memória, minhas intenções e desejos. Outros podem descrever minha vida de fora e explicar por que fiz certas coisas de maneiras específicas. Mas ninguém pode compartilhar os encontros da minha vida como eu os vivi, descrever as alegrias que tive ou as lutas.

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Eu tinha urgência em concluir o projeto de escrever um livro de memórias. Meu câncer pode se espalhar a qualquer momento. Fiquei apreensivo com os sintomas corporais que poderiam indicar a progressão da doença. Tornei-me excessivamente consciente do meu corpo e, às vezes, até sintomas sutis perturbam minha paz. Uma forte dor de cabeça, espasmos musculares no rosto, tosse persistente ou dor no peito não são a mesma coisa para mim do que para um paciente que não é câncer. Eu me vi fazendo exames neurológicos para testar minha sensação ou verificando a simetria do meu rosto para garantir que meu cérebro ainda estivesse intacto. Não é até eu receber o exame mostrando “sem recorrência do câncer” que me sinto aliviado. Congratulo-me com a notícia como um passe temporário e digo: “Ufa, sobrevivemos desta vez!”

Desde que o COVID-19 chegou a Seattle, estou em um bloqueio quase completo, ficando em casa sozinha com meu cachorro. Felizmente, pude prestar assistência ao paciente por telemedicina. Também continuo lendo, escrevendo e participando de discursos públicos. Ainda estou vivo; Eu tenho voz e posso contribuir.

Por causa do meu medo de ser esquecido, escrevo para convidar o maior número possível de pessoas a me conhecer. Eu também pretendo contar o máximo que puder sobre mim. Enquanto isso, transcendo o foco em mim mesmo para encontrar assuntos sobre os quais os outros podem ser curiosos. Mas nem vou me fixar apenas no meu erro, nem este livro é uma tentativa de me redimir dos meus erros. Não omiti os erros e abri amplo espaço para refletir sobre o que não era consistente com quem eu pensava que era. Aproveito esse espaço para me relacionar com aqueles que erram todos os dias. Eles são os corajosos entre nós que decidem continuar a agir. Eu, como essas pessoas, espero continuar fazendo as coisas, e isso significa errar mais.

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Enquanto escrevo para o outro, estou escrevendo simultaneamente para mim. Sou um dos leitores e julgarei o assunto à medida que ele for escrito. Meus critérios são mais rigorosos. Eu preciso dizer: “Esta é a minha narrativa”.

Morhaf Al Achkar é médico de família e autor de Ser autêntico: um livro de memórias e caminhos para o significado e a resiliência ao câncer.

Crédito da imagem: Shutterstock.com





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