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Depois de um derrame, um médico experimenta a verdadeira vulnerabilidade

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“Acho que estou tendo um derrame.”

As palavras lutaram para sair da minha boca enquanto eu falava com a operadora do 9-1-1. Emocionalmente em descrença, as palavras pareciam tão incomuns de se dizer na primeira pessoa. Dez minutos antes, uma náusea avassaladora e suores intensos me acordaram abruptamente do sono. Pensando que era algo que comi, imediatamente me arrependi da refeição anterior, que deve ter sido a responsável. Minha tentativa de chegar ao banheiro foi o primeiro sinal de que era algo mais. A sala girou implacavelmente ao meu redor como a viagem de Graviton em um carnaval. Uma força magnética à minha esquerda me puxou contra a parede. Vertigem.

No banheiro, fiquei deitado, ainda suando, embora agora a umidade tivesse sucumbido ao frescor do quarto ao meu redor. “O que estava acontecendo?” A confusão circulou em minha cabeça. O vômito seguiu logo em seguida. Entre os suspiros, outro sinal de que algo estava errado. “Não consigo engolir.” Eu disse essas palavras em voz alta, na esperança de que o espaço vazio da sala pudesse responder. Mas mesmo a fuga dessas palavras foi anormal. Disfagia e disartria. Dois termos que usamos com frequência, não como diagnósticos em si, mas sinais patológicos de algo subjacente como a causa.

Uma vez que a ânsia de vômito parecia ter se exaurido, o sinal final tornou-se aparente. “Eu dormi de forma que meu braço esquerdo adormecesse?” Eu me perguntei. Se sim, por que tanto meu braço quanto minha perna seriam assim? A confusão foi substituída pela compreensão: eu estava tendo um derrame.

Voltando para a cama, a parede magnética ainda exercendo sua força sobre mim, anoto a hora – 2h23 da manhã. Se fosse mesmo um derrame, a hora seria importante. Durante os próximos dois minutos, minha mente pesou o que fazer a seguir. “Eu chamo 9-1-1?” Em retrospecto, a pergunta parece absurda, mas, na época, minha descrença a fez parecer uma pergunta razoável. Trinta e sete. Entre os médicos trainees, esse número parecia muito antigo. Mas, neste caso, foi visto no sentido oposto: não sou jovem demais para isso?

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“Você gostaria que a levássemos ao hospital?” O pessoal de emergência fez esta pergunta após uma rápida avaliação. Presumi que eles perguntavam isso para a maioria das pessoas que avaliam, mas a pergunta me parecia muito estranha na época. “É claro que preciso ir”, pensei. Eu não estava morrendo, mas se o derrame estivesse no diferencial superficial se formando em minha cabeça, sabia que precisava de uma avaliação mais objetiva e de um tratamento imediato. “Quanto vai custar?” Eu me lembro de perguntar. O peso da dívida não me escapou, mesmo em meio a uma urgência médica. Foi uma pergunta retórica. Eu sabia que eles não teriam a resposta e, se meu destino fosse o departamento de emergência e subsequente internação hospitalar, o custo da curta viagem de ambulância seria apenas uma reflexão tardia.

O alívio caiu sobre mim uma vez na ambulância. Embora eu tivesse uma ideia do que estava acontecendo com meu corpo, ainda havia incerteza – incerteza alimentada principalmente por minha descrença de toda a experiência. A companhia de colegas profissionais de saúde era um conforto em um momento de inquietação. Pedi para ser levado ao melhor centro de AVC da cidade – um lugar que por acaso também era meu próprio hospital de treinamento. Percorrendo os corredores do pronto-socorro, avistei um dos meus residentes em rodízio, mas não disse nada sabendo que ela não me reconheceria em uma maca às 3 da manhã, despenteado, com um saco de vômito verde aguardando seu próximo chamado.

As enfermeiras ao meu redor seguiram a rotina de filas, monitores e questionamentos iniciais. Sua calma trouxe segurança para mim. O médico logo estava ao lado da cama para se juntar a eles – o rosto dela eu reconheci por causa de minha própria rotação no departamento, dois anos antes. Repeti a história e minhas próprias suspeitas do que estava acontecendo. As varreduras logo seguiram.

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Dissecção da artéria vertebral. Conforme o médico explicava as descobertas, a confusão inicial foi substituída por uma sensação de clareza. Nas semanas anteriores, dores no pescoço, parestesias e dores de cabeça invadiram minhas atividades diárias. Repetidas noites sem dormir se seguiram enquanto eu tentava encontrar conforto com a dor. Eu achava que um nervo comprimido e uma tensão muscular eram os culpados. Os sintomas pareciam estar melhorando (ou eu simplesmente havia desenvolvido uma tolerância maior a eles). Agora, no pronto-socorro, as peças se encaixam. A pequena aba de uma parede arterial decidindo se divorciar de sua posição original explicava tudo isso.

Derrame. Inquietação. Incapacidade. Dívida. Gratidão. Perspectiva. A onda de pensamentos e emoções nas 48 horas seguintes foi incessante. Já cuidei de muitos pacientes com AVC agudo ou anterior. Nunca pensei que estaria do lado deles na experiência. A parte afetada do meu cérebro era pequena e tive a garantia de uma recuperação total. Ainda assim, a persistência de vertigem e disartria nas horas iniciais me deixou com a incerteza sobre a chance de uma recuperação total não ocorrer. Com essa inquietação veio o medo da deficiência. Nesta carreira eu lancei minha energia, tempo e coração. Tudo poderia desaparecer em um instante? A internação na unidade de terapia intensiva para acompanhamento e gerenciamento de perto trouxe implicações financeiras e ansiedade do endividamento – pensamentos que não me escaparam mesmo em um momento de tamanha acuidade. A gratidão cresceu com a demonstração de apoio da família, amigos e colegas após relutantemente revelar os eventos à minha rede. E a perspectiva da experiência de solidão e vulnerabilidade enfrentada nesta inesperada reviravolta. Solidão deitado em uma cama de hospital nas primeiras horas da manhã, antes que a família e os amigos soubessem do que havia acontecido. Vulnerabilidade em aceitar minha dependência dos outros e expressar minhas emoções de medo e ansiedade – emoções seguras em minha manga por tanto tempo, mas agora forçadas a tomar forma abertamente.

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Minha experiência não é única. Nossos pacientes enfrentam circunstâncias semelhantes todos os dias. Infelizmente, a vulnerabilidade emocional dos pacientes muitas vezes é subestimada no período estonteante de uma hospitalização. Eu me pergunto se essa é nossa própria autodefesa como médicos. Por não reconhecer as vulnerabilidades do paciente, talvez isso nos proteja de enfrentar as nossas próprias. Essa experiência mudará a maneira como pratico medicina? Provavelmente não. Isso me ajudará a avaliar melhor o medo e a incerteza que os pacientes freqüentemente enfrentam? Eu certamente espero que sim. E talvez, apenas talvez, ajude-os a se sentirem mais à vontade naquilo que estão enfrentando internamente.

Joanne Loethen é médica pediatra de medicina interna.

Crédito da imagem: Shutterstock.com





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